Злость детей вызывают крикливость родителей и фразы-конфликтогены

Что делать с детской агрессивностью? Можно ли предотвратить злость ребенка? Ответы на эти и другие вопросы мы искали вместе с Натальей Простун, практикующим семейным и детским психологом, и Татьяной Моисенковой, детским психологом, психотерапевтом, травматерапевтом Психологической кризисной службы.

БЕЗ ШЛЕПКОВ И КРИКОВ

Абсолютно в любой ситуации. Иначе истеричная реакция мамы с папой на то, что не нравятся им, порождает агрессивную реакция ребенка на то, с чем не согласен он. Учтите: агрессия ребенка — это не только топанье ногами и размахивание кулаками. Замкнутость, плохая успеваемость, сопротивление родительским (и учительским) наставлениям и просьбам, слезы в ответ на замечания — это также форма агрессии, просто она направлена не на других, а на самого ребенка. И она также — следствие шлепаний и криков. Аутоагрессия (когда ребенок дергает себя за волосы, бьется головой о стену, ругает себя за ошибки, кусает руку или губы) требует консультации специалиста.

«НЕЛЬЗЯ» — НАРАЩИВАЙТЕ

Любой человек (и ребенок не исключение) хочет, чтобы «жизнь прогнулась» под него. Потому большое количество ограничений вызывает протест и злость. Наращивайте число «нельзя» постепенно, стараясь свести их к жизненно необходимому минимуму.

Обратите внимание: в кризисные периоды развития ребенка — в 2—3 года, 6—7 лет, 11—12 и 14—16 — с «нельзя» стоит быть внимательнее вдвойне и стараться почаще искать с ребенком компромисс. А там, где это невозможно, — давать ему иллюзию выбора («Ты хочешь надеть синюю или белую шапку?» вместо «Ты должен надеть шапку»).

АРГУМЕНТИРУЙТЕ «НЕТ»

Запрет без объяснений — это неопределенность и насилие, что вызывает гремучую смесь тревоги и гнева. Потому родительское «нет» всегда должно быть аргументировано. Совсем малышей при этом следует переключить на другое (разрешенное) времяпрепровождение, а со старшими детьми нелишним будет найти компромиссное решение.

ВСЕГДА БУДЬТЕ ЗЕРКАЛОМ

При приступах детской агрессии проговорите ощущения ребенка, но без повышения тона, ярлыков и раздражения. Примерно так: «Я вижу, ты сердишься, что я тебе запрещаю играть с огнем. Я понимаю твою злость. Но поверь, это опасно, ты обожжешь руки, а это больно». Ребенку постарше: «Я знаю, ты сердишься, что я запрещаю тебе бегать в одной майке. Но ты совсем недавно переболел, а это может вызвать бронхит. Хорошо, давай не надевай кофту, но хотя бы футболку стоит».

Во-первых, дети не всегда понимают, что с ними происходит, когда они возмущаются (особенно маленькие). Поэтому проговаривание их чувств снижает напряженность. Во-вторых, констатация родителями эмоций ребенка показывает ему, что те его понимают, что они чутко к нему относятся. А это — залог доверия родителям, благодаря чему впоследствии ребенок будет меньше воспринимать родительские наставления в штыки.

ТАБУ НА КОНФЛИКТОГЕНЫ

«Ты обязан» — фраза, вызывающая агрессию. Но есть ряд менее очевидных, но не менее конфликтогенных обращений, так как они содержат скрытую агрессию и посыл «ты — виноват». А именно: «Если ты не сделаешь так-то, я…» (шантаж и угроза), «Такое мог сказать только ты» (оскорбление), «Почему так поздно?» (допрос), «Ты постоянно не выполняешь обещания» (критика), «Завтра мы едем туда-то» (приказ), «Так будет лучше» (навязывание), «Ты посмотри! Кто-то еще делает, как ты?» (сравнение).